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宫崎骏说：当陪你的人要下车时，即使再不舍，再相爱，也要笑着挥手告别——记这是一篇满眼失望的文章，想起已经不属于我的他，这个深秋有点冷，照顾好自己年10月23日这是和他的第天年10月18日这天是和他的第天早上五点多的三个电话，彻底结束了终究是没有熬过所期待的这个完整的数字，以后的我就和他不顺路啦~写这篇文章时候的心情是很冷静的，也不生气，不期待。可能是对他和对圈子的失望吧汉责的8月10日推文“之前我也认为我们会不同”当时写的时候就有一点失望的预兆了，后来我也提过几次分开，这次是真的了。这段关系的结束就像是和这篇文章一样，我可以平静的写下去，平静的面对梦是真的会有预兆的。分开当天接到五点多的电话前，做梦梦到了。大概三点多时候，他叫我在打游戏，他在游戏里面说，她现在在睡觉，你偷偷在和我玩，还说了一些乱七八糟的话。后来，我在梦里玩游戏睡着了，觉得心很慌，梦中的睡觉醒了，情绪上来了，在梦里抱着旁边一个女孩哭，刚哭完，现实中他的“他:我不管之前发生过什么，为了我舍弃过什么，抛弃过什么……她:别说什么舍弃抛弃了，你们这个圈子有什么可舍弃抛弃的呀！！！他:现在咱俩就这样了，好吧，以后就都不要再联系了……她:仅此而已吗！！！他:你也可以随便去找别人了，跟我没关系了……”这是他打来的电话传来的信息。这话从他嘴里说出来是那么轻松，但他从未想过这句话带给我的感受。我从未找过别人，他是我入圈以来的唯一今年来，不停穿越风雨见面的原来只有我这一个小小的身影。我活该，他也不会对我有任何愧疚我和他名字里都有yu。所以，我是小鱼鱼，他是宇gege（用拼音的原因是因为这两个字他用不上了）在第天结束前，他说要送我一个玩具，抱着礼尚往来，和一直想第天送他纪念日礼物的想法，我便买了好多材料，亲手设计做了一套真皮的皮具工具想着送给他，用最喜欢的礼品盒装着，连贺卡上的章都是细节刻了鲸鱼和宇航员，是代表我和他的名字，鱼和宇。用电脑绘制了背景是宇宙，前景是鲸鱼的两幅头像。这些都想着可以互相作为天的礼物吧。没想到计划赶不上变化，出了事情，直接给我凉了出来，把我放在众矢之的，好像真的都怪我一样，真是错付了。说结束的第二天的那个一个小时的电话，我太卑微了，是因为，我从来没想过我和他之间会那么快的潦草收场，前一天晚上还在准备礼物，还在说快能见面的事情，所以一时难以接受，很失态，在他面前做了多余的事，真是让他见笑了从认识他的那一刻起，在我的眼中他一直很优秀，我给他加了无数的光环，我对他越来越期待，我踮起脚尖想要去靠近他，触摸我亲自加上的发热的光圈，我想变得越来越好，我想离他越来越近。一次两次失望之后，我的热情反而让这光环越发炙热。以至于现在才知道，是我给他的光环太亮了，灼伤了我自己，再看时才发现，眼里冒光的东西忽然烧成了灰，现在亲口承认自己眼拙。所以，不要踮起脚尖追逐一个人，是站不稳的，会摔倒的相处的日子好像也是开心的，偶尔有点小小的摩擦，基本从没吵过架。他凶一凶我，或者哄一下我，我就赶快屁颠屁颠和他求情。我一点都不喜欢解释，但是他误会我的时候，我总想着怎么样才能解开他对我的误会，我好像特别在意他的看法。我真的特别的心软了，每次想着不要理他的时候，他就发消息随便说一句话，就突然开心，一下子就原谅他了，他好神奇呀~今年以来，我一次比一次清醒，想通了就麻木的继续，想不通就愉悦的继续。庆幸的是我一直很理性的看待所有事情，可悲的是我是个感性的人。果然，清醒又屈服于感情的人生注定是个悲剧。所有的痛苦都应了一句“活该”我真的是好认真的对待我和他的关系了。我认为足够的真诚就可以被对得起。实践里他想尝试的我多不想也都愿意去尝试，原谅了那次他实践时候的不理智，打完以后的不管不问，扭头就走，这是多米诺骨牌的第一张，当晚带给我的恐惧是我太难忘掉了的，所以，我现在会提。直到后来，走向变了，他带我去了大圈，初吻，缠绵，口交……总是喜欢自己感动自己吧，虽然是在圈子里，但是他给了我别人给不了的感觉，当然，也有可能是我从没有接触过其他人，所以他对于我来讲，什么都是第一次，都是不一样。最愚蠢的是，我舍弃了我这辈子的最后一次实现梦想的机会来陪伴这个不确定还能处多久，每天都在倒计时的圈子的感情我是一个注重细节的女孩，对我自己，不对他。很多很小的事情，包括礼物很小的细节，上篇文章什么时候发，他的小表情……我好像还挺用心？给他写纪实，写歌，微博记录一点一滴……我清楚的记住每一次见面，每一次实践，和每一次带给我的小确幸。至于此但不止于此。我尽力了，该后悔的人不应该是我扪心自问，自认为从来没有做过任何对不起他的事情，我对不起她，唯独对得起他。每次发生事情怕他有压力，错误只往自己身上揽。我很怕他说对不起，他说对不起时，不知怎么，我很心疼，我觉得他那么优秀，这个最没用的词不配从他的嘴里说出来。但是可能是一直以来只有我一个人装深情了，当然，他可能也深情过吧，现在心情麻木，已经也没什么心情猜想他的感觉了，毕竟每次发生事情他都会把我推远几步，当然，也应该是我退后几步，我们的距离就是这样越走越远的，我是个玩具。玩具就要有玩具的样子，该把我扔掉就应该舍弃。这辈子都不会原谅一个消遣我感情的人，我和她一样也是个女孩子，凭什么在需要我的时候就得出现，不需要的时候又被他丢掉他给了我对圈子里70%的满足，结束时也给了我圈子里会存在的背叛和离别。可能在他眼里我是好笑的，笨拙的，麻烦的，平时还经常嘴硬，偶尔顶嘴和狂一下。我也很奇怪，今年的多次失望让我变理智之后，大半年来，我跳出想法去想他的脸，他的身体时候，甚至半无好感。我看到的他和我想起的他，并不是同一个他。支撑我继续对他好的是，我还对以前的他念念不忘，沉迷于自我的偶尔欣喜之中。我知道我和他不会有结果，但是他很特别，我舍不得，所以每次提分开就是那一刻突然理智打败了感性。我只是喜欢他聊天和我暧昧上头的感觉，新鲜感上头他说，我也带给他从来没有的感觉，我很特殊，他很想我。我虽然很相信他，也相信他对我的好。但我很清楚，在他这里，我还是不如任何人，可能在他曾经有过的被中我的确挺特殊吧。其实，我极少喝酒，喝酒的次数屈指可数，我酒量也很好，从不会醉，每次喝醉给他打电话都是装的，因为那一刻，我太想听到他的声音，或者我实在是拉不下面子给他道歉。想来，我打扰了他那么久，让他很累，可是我太自私了，太不愿意失去他。花也有枯萎的时候，我也有耗尽一切热情的可能。到现在同样，我不会怪他，但我不会忘记每一次难过的原因虽然说了这么多，但是不得不说，他是我圈子里唯一一个主动。这次突然决定的分别，我不是太怪他，相处这么久以来，我也觉得他有时还挺难的，到现在我也懂他的苦衷，理解他的难处，这次也应该算是迫不得已，我尊重他这样对我的理由，但是这还是令我生气和失望。我也很感谢他陪我走的这么长一段路，让我带着期待一直在走。回想起来，我好像也曾经感受到他带来的感情。似乎能和他说话的好多天都会感到他带给我的开心，他偶尔也会和我说一些他的烦恼或者抱怨几句。在圈子里，该做的事情都做了，期盼的事情实现一些，好像有好多遗憾，又觉得没有太多，并且在每个时间段，每一个当下我好像还是尽情快乐着的，每次见面的都是他，拥抱的都是他。对于他和这段关系，我之前有着极致的热情和认真，对于我来说，他是我不期而遇的惊喜，现在这样猝不及防的离别，洒脱又冷漠。好像还有好多好多话要说，但是也不想说了。接下来，要去奔赴更有意义和有结果的人和事了再见，有始有终有些关系走到最后也就那么回事了吧或喜或悲或去或留我也已麻木至此再怎样心底也没法去留恋了吧至少我是真的累了所以想好好的睡一觉在这次的告别里，不是下次见。他走啦~他要永远保护她，过马路时牵她手，陪她喝她喜欢的奶茶，要呆在她身边一年又一年直到永远在我这里呢，幸好他给的失望足够多，这样的分开也算值得。但还是希望在他丧失表达欲的时候，她可以永远温柔的接住他的疲惫，成年人的世界，懂可能比爱重要

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