我刚刚结婚，骇人之事就随之上演：除了我妈之外，居然还有那么多人关心着一个很私人的话题——关军该不该要孩子。
关切者多为我的朋友，有的已经生了，于是现身说法，讲述育儿的幸福，还经常会取出照片让人受不了地流露对孩子的殷殷深情；有的每次见面都是一副封山育林、如临大敌的阵势，他们不能理解和容忍我在这么神圣的人生使命面前的迟疑；即便一些自己没想清楚的人，也催促我赶紧弄个孩子出来。
面对他们的盛情，我总是斩钉截铁：不生。
很抱歉我的决定让他们失望。其实这么说对我很不公平，毕竟，是他们首先让我失望的。绝大多数规劝我的人，其理由非但没有说服我，还让我怀疑他们的抉择是不是足够理智，足够严谨。
姑且从他们的箩筐里拎出几条司空见惯的说辞吧——
小孩儿多好玩啊；
为什么不给父母一个交待呢？
你们的美好爱情需要一个结晶呦；
有了孩子才是完整的生命哎；
没有后代老了怎么办呐；
你那么优秀不传宗接代多可惜呀（听着最舒坦的一条）；
应该承担延续后代的责任哎……
错不了的，多数人不是都在生吗？（简单粗暴的想法）
还些朋友对我进行“以其昏昏使人昭昭”的说教。他们说，本来也想不生，一不留神就怀上了，命中该有个孩子吧，而且生完也没后悔啊。他们的意思我明白：别瞻前顾后的，justdoit（放胆做）。
我其实极其迷恋孩童的天真烂漫，迷恋淙淙溪水般的明眸和青嫩欲滴的懵懂。但是，我必须提醒自己：你要面临的选择是：要不要带一个生命到这个世界，陪伴其18年甚或更久，而非要不要把一件不错的玩具带回家，霸占其最初几年的“好玩”。
你看，箩筐里的第一条理由在我的真诚思考面前露出了自己可笑的本质。至于其他若干理由，恕不各个击破了，我在写的这部书稿，正是投向上述劝生理由的冷眼。
在朋友的诸多劝谕中，唯一一个击中我软肋的理由是：能陪伴一个新生命的成长将会多么美好。前几天还被一位网友的动人词句打动了一小下：我会欣赏，大自然的精灵，从小到大，仔细欣赏，愿意买最贵的看台，满怀感激。
不过仔细想想，美好还是以“我”为出发点而非以孩子的，况且，我不该无限放大这个理由而遮蔽那么多张反对票的存在。
《孟子·离娄上》说，不孝有三，无后为大。我倒是觉得，在抽离了语境之后，“无后为大”这四个大字倒是金光闪闪，充满了真知灼见。翻译成白话文就是：不养后代是最最重要的。
无论婚前还是婚后，我只是简单倾向于不要孩子，并未就此深入思考。最近几年，因为总是被置于为什么断后的质疑中，我不免惶惑起来，一方面觉得这些人实在奇怪，一方面又在想，是不是我该更慎重地考虑这个命题？
我至少通读了三四十本与生命、成长、心理、教育、伦理、社会环境等相关的书籍，还找一些不想做父母、计划做父母、刚刚做了父母、早已成为父母的人聊天。
关于繁育，看的书多了，想的事多了，就有点千军万马的气势了：几十条不该要孩子的理由与几条不妨要孩子的理由，偶尔会在我这里掐架，迄今为止，后者仍未尝胜绩。专栏作者周泽雄读了意大利作家法拉奇《给一个未出生孩子的信》，感叹道：“一个现代女人只要在‘生还是不生’的问题上稍加凝眸，就会发现，那是一个具有核裂变规模的问题。”
其实，男人也不该逃脱于这个轰然作响的课题。
我亲历了这场核裂变，气流激荡，将我推向这样一些无可回避的诘问：我们如何看待自身？如何解读亲情背后的诉求？如何看待身处的家国、社会、自然界？如何处理两代人之间的关系？
生还是不生，当属现代人的母题之一吧，让人费解的是，他们却那么生猛决绝。是我想得太多，还是他们想得太少？
遇到劝生的人，我通常希望躲着走。不过，厌弃未必是单方面的，也许这些朋友劝说我未遂，心下也在叨咕：这男人如此怕担责任？不要孩子本身就够自私了，居然还出来宣扬，简直涉嫌反人类。
不知什么时候起，“自私”在我们这里成了一个坏词。依我看，它仅仅是对人之本性的描述而已，不应与道德沾边儿的，而市场经济与法治社会，不就是基于对人类私欲的认可与尊重吗。绝对意义的无私是不存在的，我们看到的“无私”，只是不同层次、不同特质的自我欲求的转换而已。基于这样的信念，对于“自私”一词，我从来不当作人格指控。生与不生都不是什么无私之举，区别仅仅在于，不生是绿色的、无公害的自私，生则未必。
人类社会的最基本道德准则，就是你的自私不要通过损害他人的利益来实现。假如父母不能确定给孩子一份他想要的人生，我坚持认为，这样的自私就损害了他人的利益，而且是最最核心的利益。
克里希那穆提是我欣赏的印度智者，他的思想超越了宗教和种族局限，在欧美一些地方亦被奉为心灵之师。育与教是克里希那穆提的几大母题之一，他曾在书中写道：“父母是否曾经自问，为何要生孩子？他们要孩子，是为了延续他们的姓氏，接管他们的财产吗？他们要孩子，只是为了自己的高兴，为了满足自己情感上的需要吗？如果是这样的话，则孩子便成了父母的欲望和恐惧的投影而已。”
阅读的时候，我见到了一些坦诚面对自我的作者。比如王朔，他并不否认其人性中的自私，不过这样的生存原则有一天遇到了挑战，他在《致女儿书》中写道：“你是孩子，因我出生，这不是交易，是一个单方行为，在这里，唯独在你，我的自私法则走到了尽头。”当孩子已经出生，如王朔这种敏感、焦虑又时时自省的父亲，注定要在纠结中沉浮了。
我对自己的担心是，在孩子面前不能从容自私，却又高尚不起来。既然一切还来得及，干脆斩绝后患。没有孩子的牵绊，我就可以更加坦然地自私了。
大体上，我认同诺贝尔奖得主、美国经济学家加里·贝克尔的理论，即生育本质上是一种投资行为。投资人期望的回报各异，也会多种因素混杂。无论怎样，都没有理由把生育行为神圣化。
在我这里，再三打量自己，最终认定做父亲的风险过大，且收益不抵投入，如果贸然而为，祸害子孙、殃及无辜的可能性很大。责任感这东西可不是匹夫之勇的别名，而是理性评判得失的能力，我之自私，客观上恰是对自己和一个生命负责。
不养孩子，我养了它
“只要人活着，绝不会消失的惟一情欲是自爱。”法国思想家卢梭在《爱弥儿》中如是说。承认人是自私的，其实一点儿都不残酷，正视这个前提的、诚实的人，才可能真正像尊重自己一样尊重他人，像哪里中医治疗白癜风北京治白癜风要多少钱
