万里无云的晴空飘着朵朵白云，在这个美丽的6月，我们迎来了四年一度的世界杯！每到此时，就有无数球迷倾巢出动，彻夜摇旗呐喊。而我们这些剩下的人也不得不努力伪装成球迷，一起跟风呐喊。
尽管我们知识懂得不多，但一定要喊得最大声！这次我就Pick了英格兰队！大力神杯一定属于英格兰！他们要是不捧杯我就直播吃球好吧...
同时，为了让所有伪球迷呐喊时都有我这份自信，能够喊对方向、喊对内容，我连夜写下这份球迷速成手册供大家参考。
作为一个球迷，最起码我们得记住，这届世界杯没有意大利队、荷兰队、美国队！它们都没进！
所以当大家聊起世界杯的时候，切忌说出“我是意大利死忠粉！期待今晚他们和荷兰队的强强对决！”这种话，一瞬间你就会被真球迷鄙视得万劫不复。
这次冰岛和巴拿马队都首次入围了决赛圈！冰岛真是个很神奇的国家，16年他们靠着一支由牙医、导演、律师组成的球队冲到了欧洲杯8强，他们最牛的球员号称冰岛大狙的西古德森，则是一名渔业公司董事长....应该是球队里最懂事的...
本届世界杯仍然和往常一样，球员进场时都会牵着一个小朋友，用来彰显公平公正的比赛理念，毕竟牵着妹子或者爷爷进场的话蛮奇怪的。
真不是故意黑梅西...
各个国家队的队服也有讲究。每拿过一次世界杯冠军，就可以在球衣上绣一颗星星，所以阿根廷队服上有2颗，德国队服上有4颗。巴西队最多，足足有5颗，这个星星数量唯有02年的中国队服能与之抗衡。
当然仅仅知道这些远远不够，接下来毕导我将从足球术语、球星认脸和赛前准备三方面详细介绍，帮助大家早日成为一个合格的球迷。
一、足球术语
足球术语，是专业性的体现，也是区分真假球迷的重要标志。
首先，要知道每队一共有11个人，他们看上去在球场上做无规则布朗运动，其实是有队型战术的。看球时我们需做到屏上无框，心中有框
如框所示，球员大概率在自己的框框里跑动，把球成功带出自己的框框交给前面的队友，就是完美的甩锅。根据后卫、中场、前锋的人数不同，一支球队的阵型可以用X-Y-Z的方式表示。（X-Y-Z是经典的说法，近十多年阵型多以W-X-Y-Z来命名，把原来中场的位置拆成前腰和后腰，不过这就有点超纲了大家看看就好）
这就是阵型，看起来唬人但其实很简单
我曾经幻想过这样一种10-0-0阵型，我将其命名为铁桶防御阵。开球后，己方队员将球往回踢，然后10名队员冲上去将球团团围成一个圈。随后这个圈整体缓慢地移动到对方球门口，亮出一个空隙射门得分。
理论上这种阵型只有两种破解方法：对方前锋一个空翻跳进我方圈内拿球，紧跟着一个踏雪无痕突出重围；或者对方全队加上守门员11个人形成一个更大的圈将我方的10人圈围住。两种破解都很难，不知道为什么世界杯没有哪个教练想到过我这种天才方法。
总之，掌握了阵型知识后，基本能打败90%的伪球迷。实践出真知，伪球迷在看球时，可以将以下套话视情况套用。
?这个经典的4-3-3阵型开局非常灵活！
?哇！这个前锋一个假动作把自己晃了过去！
?中场赶紧边路回防啊！哎来不及了傻X！！！
通常来说看球俩小时，进球一分钟。在漫长的比赛中必须保证自己时刻清醒，每一个进球的瞬间都容不得你的呐喊出现半点差池。
当一个球员踢进球后，就喊“球进了”！但如果一直这么喊就显得很没新意。在这里要告诉大家，当这个球员又踢进时，应该喊”梅开二度”(不管是不是梅西进的球，都叫梅开二度)！当他叒踢进了，那就是上演“帽子戏法”。如果叕踢进了，就是“大四喜”。在进球时刻喊出这些术语，会显得十分专业，韩乔生听了都会为你鼓掌。
此外，足球场上还经常出现这样的情形：有两个人非常紧张，剩下的人都在看热闹
两人面对面，他人后排站
这就是著名的点球大战，当踢成平局时便用此法来决一胜负。作为一个合格的伪球迷，此时只要屏住呼吸、流下紧张的汗水即可。
有时候队员也会这么排排站，手部放在奇怪的位置
如图所示，队员们站立的既像篱笆又像墙，所以此法被称为篱笆/人墙战术，这是用来防守对方的任意球。由于球的任意性，队员们的手也放的很任意。
总之，掌握以上基本术语，就已经融入了基本的足球话语体系，至少在真球迷面前可以谈笑风生几回合。不过想要更加进阶的话，光知道点术语是远远不够的。
二、球星认脸
尽管外国人在我们眼里长得都一样，但如果看球时别人说个名字，你连属于哪一边都搞不懂，就完全无法对话。这就要求我们要会认球星。
不过也不需要费心记全名，真球迷也从来不叫全名。比如我们不用知道里卡多·伊泽克森·多斯·桑托斯·雷特是谁，一般只需要记住卡卡就行。
我卡唯一的黑点可能就是代言金嗓子喉片吧
不过卡卡这届不会出现！马拉多纳、贝利、贝克汉姆、克洛泽都不会出现。这里毕导我只介绍这届入围国家队中的重量级球星，只要大家记住这几个，就足以对局面评头论足、制霸朋友圈了。
德国队
诺伊尔的姓是Neuer.neu，这在德语中正好是“新”的意思，又因为他屁股大，所以友好的中国人民都喊他“臀新”。
真是名不虚传
臀新作为德国队队长，艺高人胆大，一直以守门员的身份怀着一颗前锋的心干着后卫的事。经常在对方前锋面前秀脚法抢球，时不时还会跑到对方中场甚至禁区里。
诺前锋：是时候表演真正的技术了
如果你看球时发现一个1米9几的大屁股在球场上撒着欢儿奔跑，而球门前空无一人，那他一定是门锋诺伊尔。此时只需轻轻说出“是我诺的风格”6个字，即可装逼于无形。
托马斯·穆勒并不会托马斯回旋。穆勒世界杯上进了10粒球，这次搏一搏很有希望超过克洛泽的16球，成为新的射手王。穆勒在球场上以神出鬼没而著称，因为总会踢飞点球，所以又名“TFboys”。
穆勒在中国有个昵称叫“二娃”，当然这并不是因为他有千里眼顺风耳，只是因为他有点二。如果想表现得很了解一名球星，有一条通用铁律：能喊昵称就绝不要喊真名。所以，如果你在球场上看到这张脸，可劲喊二娃就行。
在球场上，如果大家看到一个粗看像迪丽热巴，细看像法拉利，仔细琢磨下还有点神似三星堆的球员，那他一定是厄齐尔。
厄齐尔之我的前前前世
这时候喊出“”或者“小媳妇”，你便能与伪球迷拉开差距。是厄齐尔的名字谐音。小媳妇是因为他很怕站人墙，每次要挡球的时候都像小媳妇。
这时如果再轻描淡写补充一句“厄齐尔的名字快速念出来像是在打喷嚏”这种梗的话，对方一定会觉得你是看着厄齐尔长大的。
阿根廷队
世界上没有人不认识梅西。阿根廷全队的比赛打法一度是：拿到球，然后把球传给梅西（葡萄牙也是一样的战术）。看球时，一般被4个以上的人防住但还能突围的，就是梅西。
这个Tiffany蓝就是梅西
认出梅西来，也没什么可炫耀的。不过大家可以另辟蹊径，在看球时为别人讲述梅西11岁患侏儒症却自强不息的故事，一定能赢得满堂彩。
如果阿根廷队只认识梅西一个人的话，那么伪球迷的身份将会立即暴露无遗！想要自称阿根廷球迷，起码还得认识迪玛利亚。作为足球界脸长度的上限，迪玛利亚很好辨认。
根据认球星铁律，为了显示出自己对他的熟悉，一定要喊绰号“天使”（因为他名字里有个“Angel”）或者“面条”（长宽比符合）
巴西队
内马尔是巴西队最炙手可热的球星，以华丽的盘带技术和杀马特的发型独领风骚，一直以来都是各大城乡结合部青年追捧模仿的对象。
论发型对颜值的影响
当内马尔在国家队内时，人称“内马尔”，当内马尔在国家队外时，人称“外马尔”。作为巴西队的灵魂人物，内马尔偶尔也会展现出跳水的天赋。
注：跳水，意为假摔，因为英语里都是用“diving”表示，所以常互相指代。看球时如果发现球员有假摔行为，立即说出跳水一词，真球迷就能会心一笑。
乌拉圭
苏亚雷斯可能不是世界上最好的前锋，但他一定是世界上牙口最好的前锋。继10年、13年后，苏亚雷斯在14年南非世界杯上咬了第三个人，上演了帽子戏法。
每一个被苏牙咬过的人，都治好了溜肩
如果我们想表现的非常了解乌拉圭足球，了解苏亚雷斯，只需要在乌拉圭的比赛时轻飘飘地说一句：我觉得苏牙今天牙口很好！
三、看球准备
掌握了世界杯的术语和球星知识后，还有最关键的一项——场地道具！
如果你只是为了发发朋友圈，第二天听得懂大家在说啥，那建议你选择瘫在家中做一只快乐的看球肥宅，可以给自己配上肥宅快乐水和肥宅快乐片。
啊，变月半的感觉真好......
如果足球知识掌握的不太熟练，但又想融入球迷圈，那就去酒吧。要是聊天时出现听不懂的词，可以装作音乐太吵听不清，人多的环境也有助于你分辨是否需要跟风骂裁判或者欢呼。
此外，真正的球迷还需要有装备加持，道具必不可少。
1、啤酒
推荐指数：????
不喝啤酒的世界杯，是不完整的世界杯。相比于玻璃瓶，最好买易拉罐装的啤酒。一来激动时可以捏扁，表达兴奋的同时彰显自身男子气概，二来碰到垃圾球能扔向屏幕，在发泄情绪的同时不损害自己和他人财物。
2、尖叫鸡
推荐指数：??
能在口哨齐飞的高潮时刻掩饰自己不会吹口哨的尴尬
3、吉列剃须刀
推荐指数：??????
经过一个畅饮啤酒暴食薯片还嘶喊的不眠夜，你的身体肯定疲惫不堪，胡须满面，颜值就如同遭受了毁灭性打击。
作为一个球迷，看球后使用吉列锋隐致顺剃须刀，就能立马还自己一个清爽面貌！
以毕导本导为例
锋隐致顺，真是一听这个名字就感觉很酷炫的样子呢…对于男人而言，最man的时刻莫过于用一把手动剃须刀细细地清理掉熬夜憔悴的满脸胡子。拿起这把剃须刀的一刻，你就会感觉雄性的火焰在体内燃烧！
吉列锋隐致顺剃须刀拥有5层刀片悬浮结构刀头，可以贴合面部轮廓，比电动剃须刀更加灵活顺滑！简直使我的脸迎来了第二春……
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